Atropellador o Atropellado ¿?

Siempre me he visto a mi misma como una persona “considerada”, capaz de darme cuenta de las necesidades de las otras personas y no interesada en buscar (al menos deliberadamente) ocasionar un daño a otra persona. Y resulta que ahora, a raíz de un suceso reciente y de la forma cómo me permito mirarlo, me cuestiono si realmente será tan cierto esta creencia/percepción mía de ser una persona “considerada”. Les cuento…

Me encontraba ingresando con mi coche a una empresa e iba manejando despacio. No tenía apuro y además me era bastante obvio que dentro de un recinto así debía manejar especialmente despacio, sumado a que ya desde hace más de año me he convertido en una conductora pacifista que se niega a engrosar la fila de los hombres/mujeres que se convierten automáticamente en salvajes una vez que se ven a sí mismos dentro de la jungla del tráfico del día a día.

Así, venía manejando y observando justamente un grupo de personas que iban a mi derecha y entre ellas un señor que caminaba muy cerca de mi auto por la pista y en un momento el señor gira a su izquierda para cruzar y mi reflejo, en vez de parar, fue seguir (salió a flote la conducta refleja automática adquirida por años de manejar en una jungla). Ni por asomo lo toqué ni el señor roso tan solo mi auto, pero sí le corté el paso. En el momento no lo noté pero una vez que pase sentí una mirada que atravesaba mi espejo retrovisor y me taladraba desde la parte trasera de mi auto: se trataba del señor a quien yo no había dejado pasar y me miraba con profunda expresión de: enojo, incredulidad, crítica, decepción, molestia, etc.

No me hizo feliz sentir su mirada, pero tampoco consideraba haber hecho nada malo, tenía una explicación racional para mi conducta refleja de seguir y para su supuesta improducencia de caminar por la pista. Seguí manejando, lento cómo lo había estado haciendo. Al momento de estacionarme (como había llegado temprano y seguía sin tener ningún apuro), me quedé en mi coche mientras arreglaba algunos papeles y pude notar –otra vez la mirada perforándome por el espejo retrovisor– que el señor se había acercado hacía donde yo me encontraba, asumí con la intención de conocer a dónde me dirigía o en donde me estacionaba. Me quedó claro entonces que realmente había sido una experiencia sumamente negativa para él. Y a la vez seguí creyendo que al no haber hecho yo nada “malo”, mucho no podía hacer. Incluso llegué a pensar que seguro había tenido una mala mañana (la racionalización/justificación parecer ser una arma maestra para las personas que nos consideramos "consideradas").

Ingresé luego al edificio y estando adentro salí de la sala donde me encontraba para dirigirme a otra área para lo cual tenía que pasar por un corredor con vidrio desde donde podía observar mi coche: y ahí estaba, el mismo señor, papel en mano mirando mi auto, entendí, apuntando la placa de mi coche, asumí, para realizar alguna queja formal o algo por el estilo. Entendí entonces que más allá de lo que yo sentía, creía, pensaba, que había sucedido, realmente el señor se había sentido profundamente afectado. Salí a darle el encuentro.

Me acerqué, él no me reconoció, me presenté, le sonreí y le alcancé la mano. Confieso que no me resultó sencillo, había una mezcla de temor y cierta incomodidad en mí, dado que mi parte racional seguía creyendo que no había ocurrido nada malo. Solo que ahora, ya me era totalmente evidente que para la otra persona no había sido así. Le dije al señor que creía era él la persona con la que había tenido desde mi auto un impase al ingreso, tras su sorpresa (ya no me dirigió la mirada penetrante que me perforó momentos antes, ya nos habíamos dado la mano y sonreído lo cual fue obviamente positivo) me dijo directamente: “ah tú eres la que me ha querido atropellar”. Se imaginarán mi sorpresa.

Yo no había querido “atropellar” a nadie, me considero a mi misma una persona considerada (así sea terriblemente redundante la expresión). Pero no ganaba nada con molestarme, le compartí sí al señor que yo no había querido atropellarlo pero que sí me disculpaba por no haber parado para que él cruzara.  Luego de repetirme varias veces más que casi lo había atropellado y yo de repetirle mis disculpas y asegurarle que tendría más cuidado, nos despedimos. Fue bueno salir a su encuentro, creo que de no haberlo hecho yo me hubiera quedado con la nuca traspasada por su mirada de molestia y él definitivamente se hubiera quedado con la idea de que una persona bastante “desconsiderada” lo había querido atropellar. Creo que se fue al menos con la idea de que una persona bastante “desconsiderada” lo había “casi” atropellado “sin querer”.

¿Tenía él la razón, la tenía yo? Trato de imaginar cómo sería esta misma historia contada por aquel que se sintió atropellado. Sería definitivamente distinta. Y lo más increíble es que seguramente ambos contaríamos la verdad, nuestra verdad, desde nuestro lugar, desde nuestros zapatos.

Qué bueno sería que siempre tuviéramos la oportunidad de ver así tan transparente cómo me ocurrió a mí, de qué manera podemos impactar en otra persona aún sin haberlo querido. La anécdota al final me deja una lección enorme. Me pregunto ahora cuántas veces que me he sentido atropellada, no habré sido vista también como un atropellador.

¿Imaginan lo útil que nos resultaría si en cada ocasión que tenemos un impase, una pelea, discusión, altercado con otra persona (amigo, pareja, jefe, compañero, vecino, desconocido), nos detuviéramos un momento a pensar qué parte de mi conducta puede haber sido vivida por la otra parte como un atropello? Calza nuevamente aquí la visualización que ya antes he compartido aquí para no usar con ligereza la expresión “ponerse en los zapatos de otro” (quitarnos mentalmente nuestros zapatos y meternos mentalmente pero con todas las representaciones sensoriales en los zapatos de la otra persona, sean tacones, ojotas, zapatillas sucias, talla más chica, talla más grande, etc). ¿Es tan fácil?, ¿resulta cómodo y agradable caminar?, ¿veo las cosas igual? 

Mi invitación para esta semana es a estar atentos. La vida es generosa como siempre nos decía mi querida Hermínia. Nos da más de una oportunidad de descubrir oportunidades de mejora, aprendizajes, experiencias. Sólo si estamos atentos podemos aprovecharlas. ¿En qué momentos siento que me atropellan?, ¿será que yo estoy a su vez atropellando a algo, a alguien?

Hoy me ilusiona más ser una persona intersada en darme cuenta, en estar atenta, que creerme "considerada".

Y en clave de Coaching: ¿qué estoy dispuesto a hacer para estar más atento y descubrir en mi día a día cuándo asumo un rol de atropellador y qué impacto causo a mi alrededor?, ¿qué haré diferente a partir de hoy?